你不信我，那又怎样

　　“ 被人理解是幸运的，但不被理解未必不幸。一个把自己的价值完全寄托于他人的理解上面的人往往并无价值。”偶然间在网上看到的，感觉特别有道理。

　　就像我一样，从小到大很少有人信任我，就连我的父母，有的时候感觉也不太信任我。

　　从小到大，一直都是大人们眼中的乖孩子：听话，安静，脾气好，胆小……就这样他人印象中的我，有的人会说看似很高的评价啊！是啊，我一直都这样认为的。直到我独自上学，出门在外。每次回到家：有意无意听着有些长辈表面看似很关心，其实就是不相信自己，问：你这么文静老实憨厚，不惹事，就很好了。没有挨欺负吧，挨欺负和我们，我们都你撑腰”看起来好像没什么问题啊。可实际呢，时间一长，会从别人口中得知：那孩子，怎么说呢，愁啊！这么老实？以后在社会上能吃得开么？

　　其实每每听到这，我就特别的不服气：为什么啊？难道只有在长辈面前很努力，思想上的代沟，我也要反驳，这么就不会有“老实”这一说。也许在别人眼里：“老实憨厚”是褒义词，可在我眼里却是贬义词。我不想在长辈面前留下这个印象，真的很不想。曾经我一度备受煎熬，因为为什么总感觉我不行呢。我明明也改变很多了，可是依旧改变不了被别人贴上“太老实”这个标签。

　　每个人都有自己的性格和脾气。我承认之前的我看起来马大哈，什么都不在乎；其实最后我才明白：我就是太在乎，所以深陷自我否定很长一段时间。真的是好久啊，我一直很自卑，就因为我在长辈面前这个形象，以至于我初中有段时间自己走不出来，导致没有一个朋友愿意和我玩，都是我的自卑导致的，明明很多人很友好，我却不愿意敞开心扉。就因为听人说：你那么老实，别被人欺负奥！

　　现在想想，很傻。我为什么要因为别人的眼光而没有认识自己的本性呢？我明明一点都不安静，还有点吵闹；我明明那么喜欢交朋友，却封闭自己的内心；我明明有那么多自己的想法要为自己辩解，在长辈面前居然一句反驳的话都没有。

　　后来我总结了我变成这样的原因：从小到大，一直主观认为；我要懂事，懂事的前提就是听话，长辈毕竟是长辈，就算有万般不好，我也不可以顶嘴；顶嘴就意味着不听话，不听话就是不懂事，我要努力成为懂事的小孩。这就是打我记事起对自己唯一的要求。

　　渐渐长大，我才发现，我错了，错的多么离谱。所以我改变，我想改变有些长辈对我固有的看法。却发现于事无补！一点也补救不了。

　　小时候留下给长辈的印象，就是根生蒂固了。不管自己如何改变，依旧改变不了一些长辈对自己固有的印象。

　　长大一点，我意识到了这个问题。所有思想不统一的长辈面前：我就选择了沉默。

　　现在的我可以不在意任何人的眼光，这我是我的成长吧。我理解了一些长辈对我的偏见，可我不会感谢，我最应该感谢是帮助相信我的亲人，帮助我的朋友，还有给我友好的陌生人。是你们，和你们的接触，我才爱上了人际交往的过程，我努力放飞属于我的性格。我不会因为别人对我的定义而难过了，现在的我居然庆幸，是没有像有些人评价我的那个样子，我居然可以改变。这时候，我还有点成就感。

　　这是我的成长吧，我接受了胆小自卑的自己，所以我改变现在胆大无畏的自己。我开始喜欢所有样子的我，这是曾经的我不敢想的。以前我会自己偷偷躲起来讨厌那样的自己却无力改变，不会和任何人说起我自己，总是在掩饰，“死要面子活受罪”

　　形容曾经的我太合适不过了。

　　我的努力都有收获。至少越来越喜欢接受自己所有的样子；我承认自己的缺点，我接受平凡的长相和不太高的身高；我承认不知为什么就会惧怕长辈以至于我在长辈人多前说话变得磕磕巴巴，手脚冰凉，我承认自己的手脚从不麻利，我承认自己有时说话不动脑子……总之我承认自己的所有所有不好，而且我坦然接受了。

　　我也在改变，我学习着生活的必备技能，我练习着录音，我不放过任何在人面前表现自己的机会。我努力学习着自己的专业，这个以后会是自己的工作，生存之本。我努力学习化妆，越来越相信“没有丑女人只有懒女人”我坚持着我的爱好写作，我学会了做饭，现在还可以做的很好吃奥……我坚信，只要我努力，终究会成为那个最好的自己，也会有能力保护家人，朋友！我也会有能力学会爱人。都在努力范围内呢。我也相信我值得拥有最好的人生“以自己喜欢的方式过好自己的一生”。

　　每个人都是独一无二的，这生活远比电视剧要精彩的多，不必太忧伤，太焦虑，太不安；你想要的，都是有的。慢慢来！

　　长长的路，无怨无悔就好。

你不信我，那又怎样

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